Genggaman kasihmu

Alhamdullilah segalanya selesai. Penantian aku membuahkan hasil. Tangan yang salu membelai aku, mengusap lembut helaian rambut aku kini masih mengenggam kasihnya padaku. Sebenarnya sewaktu dia keliru, aku hampir nekad dan goyah bila mana aku berfikir aku mungkin dilepaskan. Memikirkannya sahaja cukup membuatkan aku mengalir air mata dalam diam. Sebenarnya aku masih mencintai dan menyayangi dirinya cuma aku waswas adakah aku pilihannya. Aku tersenyum bahagia saat dia mengucapkan cinta. 

"Pa, ada berita happy untuk ma. Pa official milik ma, ma dah xpayah menangis. Pa dah tak nak kapel dua, penat. Pa nak jaga ma dan cintakan ma ja. I love u syg", ucapan pau yang ringkas tapi mampu membuatkan aku mengalir air mata.

Hanya aku sahaja tahu betapa bertinya kata-kata keramat tu. Aku bahagia. Jujur terlalu bahagia. Hubungan kami sudah dua bulan lebih, ada yang mempertikaikannya. Eh baru dua bulan lebih tapi bangga sana sini. Yes, dua bulan lebih tapi dugaan relay aku ibarat sudah bersama bertahun. Kata orang pelangi muncul setelah hujan, ianya sangat indah. Begitu juga hidup aku, bahagia kembali selepas diduga. Kesabaran dan penantian aku kini bermakna. Aku berharap aku kekasihnya terakhir sehingga kami bertemu yang halal. Sejujurnya, aku sendiri tak penah terlintas akan mencintai seorang pengkid sedalam ini. Seorang yang asing, bercinta selepas taken malah bersama dan jatuh cinta. Tak ku menduga perjalanan cinta aku dan dia penuh kejutan dan dugaan. Apapun untuk segala yang terjadi aku bersyukur. Selamat kembali pau, masih lagi saya mencintai orang yang sama iaitu awak.

Aku masih lagi riska yang kau cintai

Yes, pau. Saya masih lagi insan yang sama yang mencintai awak. Saya tak penah berubah, sedikit pun hati saya tak berubah dan masih memandang cinta awak. Saya tahu, cinta ni terlarang dan lebih tahu kita tak mampu bahagia ke alam pernikahan tapi cukup sekadar awak ada membahagiakan saya dan andai satu saat nanti saya kembali ke fitrah sejati awak akan sentiasa ada sebagai sahabat terbaik. Seringkali saya dan awak mempersoalkan perubahan antara kita tapi ketahuilah saya masih kekasih yang awak cinta. Masih seorang yang manja dan penyayang. Maybe awak juga masih sama tapi kerana cemburu hati saya menjadi buta. Saya terlalu rindukan awak, biarpun desas desus mengatakan awak pengkid tak guna dan saya terlalu bodoh untuk menyedarinya saya xkisah. Sebab saya dah terlalu menyayangi awak. Mereka salah bila mengatakan awak xguna, awak berguna dan baik untuk saya. Maybe saya yang memberi tekanan pada awak saat awak keliru. Maaf bila saya melukai awak, sejuta kali maaf papa. Ini kerana saya terlalu takot kehilangan awak, saya terlalu cintakan awak walaupun saya takot kehilangan. Kerana saya masih bertahan demi cinta dan sayang antara kita. If awak cakap saya berubah dan xbahagia hidup bersama awak. Awak silap sangat, terlalu silap. 24/2/2k16 sehingga hari ni, saya masih bahagia saya masih merindui dan menyintai insan yang sama tapi andai saya mampu berdua ia buatkan saya lebih bahagia. Jujur hati ni terlalu rindu dalam keadaan yang sakit membuatkan saya merindui awak lebih pau. Tapi saya telah berjanji dan janji harus dikotakan. Amik r masa awak, saya masih disini. Masih menanti seorang kekasih ditempat yg sama. Masih lagi kau yang aku cinta.

Penantian

Penantian sememangnya sesuatu yang menyakitkan. Kita tahu, kita rasa tapi kita masih memilih bertahan kerana cinta. Bukan kerana kita bodoh tapi terlalu cinta. Ada ketika aku berfikir mengapa aku bertahan diatas luka? Menuntut hak aku yang semakin hilang. Tamak? Yes, hati aku digelapkan dengan rasa tamak. Apakah ia satu dosa mempertahankan orang yang aku cintai. Meluahkan atau memendam? Bertahan atau melepaskam? Semakin difikir semakin sakit dengan kenyataan bahawa hakikatnya kau orang asing. Mungkin aku yang salah ingin mempercayai apa yang hati aku mahu bukan kebenaran yang berlindung disebalik penipuan. Setiap masa hati aku bergelut dengan hakikat siapa aku. Andai aku bukan yang kau cinta, mengapa masih kau mengenggam tangan aku. Aku cuba menghilangkan diri seperti yang kau mahu tapi, hati aku bergelut dengan rasa rindu. Siapa sangka hidup ini terlalu banyak jalan ceritanya? Kita yang asing, menjadi partner dan kita yang dahulu bahagia semakin jauh. Bahagia yes aku bahagia, cuma kebahagian aku tak seperti dulu bila aku diduakan. Ada ketika aku seperti orang asing, ada ketika kau begitu cinta dan ada ketika kau seolah xmampu kehilangan aku. Manusia berubah tapi aku? Masih lagi sama, menanti orang yang sama dan menyintai orang yang sama. Apakah kerana setia? Seringkali istilah setia tu digantikan dengan erti bodoh oleh teman-temanku. Katanya, mana ada perempuan sanggup diduakan. Mana ada wanita even jika diamenghalalkan hubungannya yang sanggup bermadu. Kau bodoh RISKA! Namun kata-kata mereka hanya mampu aku telan dan hadam bersama airmata. Menangis? Terlalu letih untuk menangis dan bermain jiwa, hati aku terlalu lelah untuk semua tu. Aku cuba menindakkan kewujudan si dia tapi dia acap kali cuba menyakiti aku kerana kelemahan aku. Adakah aku yang tak mampu berikan yang terbaik sehingga hati kau berpaling? Apakah aku yang terlalu setia hingga kau bosan dan tidak tahu menghargai. Apakah aku yang meletakkan kau dalam zon selesa sehingga aku yang buatkan kau mula berubah? Apakah aku yang menjadi punca?Semakin hari, hati aku bergolak dengan rasa rindu. Ia semakin kuat tapi aku cuba menahan kerana ingin bahagia. Ada ketika aku bukan ingin mengungkit tapi hati aku menginginkan hak mutlaknya kembali walaupun aku tahu tak mungkin. Sebenarnya untuk aku mempertahankan sekuat mungkin aku telah lelah dan penat sehingga hati aku hanya berserah pada jodoh. Silap aku terlalu cinta dan sayang sehingga aku buatkan kau rasa aku tak mampu hidup tanpa kau. Apalah guna cinta yang bertahan atas dasar simpati bukannya cinta. Kepura-puraan, kesakitan dan kelemahan hati aku membuatkan aku ingin melepaskan tapi hati dan jiwa aku tak mampu. Seringkali kita bertengkar tentang hal yang sama sampai aku mulai bosan kerana pengakhirannya aku tahu seperti apa. Aku bukan ingin mengungkit cuma hati aku tamak untuk bertemu seperti masa lalu tapi kau tak memahami. Ya, tiada guna bercerita dan meluahkan tiada yang memahami hati ni baik mereka atau kau. Apakah cerita kita semakin tiba dan penghujungnya? Kemanakah hilangnya bahagia? Kemana hilangnya cinta? Aku juga ingin bahagia seperti mereka yang lain walau aku sedar untuk bahagia aku perlukan pengorbanan hati yang buatkan hati aku kemungkinan mati. Penahkah awak, merasa cemburu bila melihat ada insan lain yang mendekati cinta anda? Sakit bukan bila kita tahu ada yang cuba buat dia tersenyum tetapi kita pura-pura bodoh untuk mengelakkan pergaduhan. Cinta tidak penah kejam, cinta tidak penah dendam dan juga cinta tak seharusnya menyakitkan. Tapi mengapa itu yang terjadi, aku tidak menginginkan sesuatu berharga cukup dengan cinta dan sayang tapi ia begitu sukar untuk diperolehi. Aku menanti selagi masih ada janji dan aku akan pergi setelah aku tak diperlukan lagi dengan kata tawarnya hati. Apa gunanya if aku bertahan diatas kepalsuan? Andai satu hari nanti tiada cinta walau berat aku melangkah, aku cuba. Cuba bahagiakan diri sendiri. Penantian sememangnya perit tapi ia menjadi manis jika dihargai.

Salam perkenalan

Salam perkenalan buat semua. Sebenarnya tak penah terlintas akan terhasilnya blog ni tapi dek kerana hati yang rawan aku memilih untuk menulis. Aku memilih untuk meluahkan walaupun aku tahu tiada yang mendengar. Walau aku tahu, aku akan semakin terluka. Yes, aku seorang perempuan. Tapi bukanlah perempuan biasa, aku seorang perempuan yang menyintai seorang pengkid. Aku sedar pengakuan berani mati aku ni akan menjadi kecaman bagi kaum yang straight tapi aku hanya manusia yang tak lari daripada melakukan dosa. Hati aku semakin rawan, aku semakin terluka dengan cinta songsang. Niat aku menulis bukan untuk dikecam atau dihina tapi sekadar meluahkan melepaskan bebanan dihati yang aku rasa semakin berat. Jujur aku tak kuat! Hidup dalam dunia songsang ni bukanlah perkara yang baru bagi aku sebab aku dah terjebak dari usia yang muda dek kerana keluarga dan adik-beradik aku semuanya adalah PEREMPUAN. Seusia aku 14 tahun lagi aku telah bersama seorang perempuan yang lebih tua daripada aku, Mulanya kerana aku kecewa dengan sikap lelaki yang gemar mengambil kesempatan tapi akhirnya rasa simpati aku bertukar menjadi cinta sehingga aku tak mampu patah balik. Hinakah aku? Andai aku lebih kuat aku pasti bersama seorang insan yang bergelar lelaki tapi aku tak penah menyesal, aku tak penah rasa menyesal sebab segala yang terjadi ada hikmah. Manusia melakukan dosa, aku, kau dan dia kerana kita insan yang lemah. Tapi Allah tu maha penyayang dia memberi kita peluang demi peluang. Aku bersyukur selemah mana aku, aku masih ada keluarga yang sentiasa ada buat aku tersenyum.